O Intermediário 2

(A seguir, do ponto de vista do intermediário)

Minha loucura começou naquele dia. Os insultos ferozes e a traição da minha esposa, as verdades dolorosas ditas por um amigo embriagado, e o filho desse amigo vestindo a roupa do meu primeiro amor aparecendo diante de mim... Aconteceram tantas coisas que eu não consegui assimilar facilmente, por isso só posso concluir que enlouqueci. Como pude nutrir sentimentos por aquele garoto, sentimentos que lembravam meu primeiro amor? Ele era como um feixe de luz proibida em minha vida sombria, ou como um gole de água envenenada no deserto, quando estou prestes a morrer de sede. Eu sabia que era errado, mas não consegui impedir de guardá-lo em meu coração.

Depois daquele dia, minha relação com meu amigo ficou insustentável. Ele não contou nada para ninguém, tampouco tocou no assunto novamente, mas nossa amizade nunca mais foi a mesma. Por outro lado, minha relação com o filho dele se aprofundou rapidamente. Ele certamente me via como um brinquedo interessante. Sempre que estávamos sozinhos, brincava comigo incansavelmente, deleitando-se em me fazer passar vergonha, como se se satisfizesse com o poder de fazer um adulto tropeçar em suas próprias fraquezas. Ainda que seu pai não aprovasse mais suas visitas à minha casa, o garoto, enfadado em sua própria casa, continuava a me procurar.

Ser desprezado e ridicularizado por ele deveria me deixar humilhado, mas, ao contrário, eu desejava que ele vestisse novamente aquela roupa e continuasse a brincar comigo. Isso me fazia reviver os tempos de estudante, quando o menor gesto do meu primeiro amor me deixava corado de vergonha. Mas hoje sou apenas um adulto corrompido, com pensamentos impuros. Com o passar dos dias, percebi que era incapaz de controlar o demônio abjeto que crescia dentro de mim.

Mais uma vez, minha esposa teve um acesso irracional, gritou e quebrou o console de videogame em casa. Mas já não me importava mais com ela ou com suas atitudes. Ao contrário, isso despertou uma ideia em mim. Aproveitei a ocasião para dizer ao filho do meu amigo que não compraria mais consoles, nem atualizaria o computador para jogos, e que, como seu pai não aprovava mais nossas visitas, talvez eu devesse respeitar isso e recusar sua presença. Mas, sugeri, se ele estivesse disposto a “fazer algumas coisas” por mim, eu não só revogaria todas essas decisões, como também lhe daria dinheiro escondido de seus pais.

Se ele tivesse recusado, talvez minha vida não tivesse tomado esse rumo insano. Afinal, por que ele haveria de aceitar por tão pouco? No entanto, ele aceitou, ruborizado de vergonha, vestindo aquela saia linda e nostálgica, e concordou com o que pedi, mesmo de modo hesitante. Para ele, isso também foi um erro fatal, pois assim ganhou em mim um refém, e os encontros se tornaram cada vez mais frequentes.

Eu estava destruindo, pouco a pouco, com minhas próprias mãos, a vida inútil que construí até ali.

Durante muito tempo, continuamos a nos encontrar em segredo. Mas, em vez de felicidade ou satisfação, só cresciam minha ansiedade e desejo. Para ele, tudo aquilo não passava de uma brincadeira cruel; usava a saia apenas para me provocar. Com o tempo, sua voz tornou-se mais grave, seu corpo mais masculino, e ele passou a se afastar de mim. Já nem lembro quando vi seu sorriso pela última vez. Pensar nisso fazia minha mente se turvar e ferver numa confusão viscosa e insana, como se estivesse em ebulição constante. O medo crescia — o pavor de que todas aquelas doces ilusões estivessem para acabar.

Sobretudo depois que minha filha, por acaso, nos flagrou em um momento íntimo, ele nunca mais apareceu.

Naquele instante, senti o último fio de sanidade partir dentro de mim.

No dia seguinte, alguns homens de uniforme azul apareceram subitamente em minha empresa. Certamente ele contou tudo aos pais, que foram à polícia. Eu, antevendo o perigo, consegui fugir a tempo, descartando o celular.

Mas, depois de fugir, para onde mais poderia ir? Não podia mais voltar ao trabalho, tampouco para casa, pois seria capturado imediatamente. Talvez devesse me entregar, e assim haveria alguma chance de receber uma condenação mais leve, cumprir a pena e, depois, retornar à sociedade, mesmo que desprezado, mas ao menos com o básico para viver. Mas por que eu faria isso? Por vergonha?

Minha vergonha morreu no instante em que minha filha presenciou eu e o rapaz que ela amava em segredo. Agora, sou apenas uma besta devorada pelo desejo. Sem emprego, sem lar, sem futuro, sem amor... Nada me restou, nem desejo de voltar atrás. O único impulso que sobrou é o da autodestruição, alimentado por um desejo distorcido e crescente.

Já que minha vida não tem mais conserto, talvez seja melhor acabar logo com tudo.

Mas, antes do fim, queria me entregar ao último deleite, sem reservas. Quando tomei essa decisão, percebi ter chegado às proximidades da casa de jogos que ele costumava frequentar. Talvez essa escolha já estivesse selada em meu íntimo, apenas precisei de tempo para trazê-la à tona. Afinal, minha transformação também era, em parte, responsabilidade dele.

Mas, será que jogar toda a culpa sobre ele não é um pouco descarado demais? Ao pensar nisso, ri de mim mesmo: por que ainda me preocupo com essas coisas? No fim, tudo é culpa dele mesmo. E do amigo que traiu o primeiro amor. E daquele primeiro amor que me enganou. No fundo, são todos culpados.

Aproveitando um momento de distração, sequestrei o rapaz e o levei para um barraco improvisado no campo.

O que fiz durante esse tempo, penso que é desnecessário detalhar. Achei que esse tempo de devassidão duraria muito, meses, talvez anos, até que ele não despertasse mais desejo em mim. Para isso, construí até uma cabana miserável e mal vedada. Mas, em apenas duas semanas, tudo terminou. Ele, sujo e exaurido, perdeu completamente a vitalidade; no início ainda me amaldiçoava, mas logo se tornou um cadáver sem vida, e até começou a crescer barba, o que só aumentou meu asco.

No dia seguinte à sua morte, tomado por confusão e desejo incontrolável, saí do bosque. O homem fracassado que eu era morreu ali, junto com o filho do amigo, naquela cabana imunda. O que vagueia sob o sol agora não passa de um assassino depravado, desprovido de qualquer vergonha.

—

O sonho da sereia.

Após ler as memórias do intermediário, finalmente entendi por que a sereia me aconselhou a não ler aquilo. Seus avisos foram até suaves demais. Isso não é como assistir a um filme ruim no cinema — pelo menos no cinema posso sair no meio, mas aqui sou obrigado a ver tudo, sem poder avançar ou pular partes, só termina quando assisto até o fim. Quase vomitei.

Essas memórias nem terminam quando o intermediário mata o filho do amigo, há muito mais depois. Mas, como o resto é confuso e repetitivo, faço aqui um breve resumo:

Se antes de sequestrar o rapaz ele ainda era, com esforço, um ser humano, depois do assassinato se tornou uma fera. Aquelas duas semanas remodelaram sua alma. Ele dizia que “o antigo eu morreu”, e isso realmente faz sentido. Por isso, diferentemente do que pensava, não tirou a própria vida; ao contrário, passou a buscar novas “presas” para saciar o abismo sem fundo de seu desejo.

Não era um criminoso inteligente, muito menos treinado, mas reunia muitos dos traços dos criminosos difíceis de capturar. Pela minha experiência, os mais difíceis de encontrar hoje em dia não são os de métodos engenhosos, e sim aqueles que agem de forma simples e brutal. Por exemplo, atacar desconhecidos em locais sem câmeras e desaparecer, ou mesmo fugir para longe. O método dele incluía um passo extra: “fazer certas coisas” antes de matar e ocultar o corpo. Quando o cadáver era encontrado, ele já estava em outra cidade.

Suas vítimas eram todos homens jovens ou meninos, ou seja, lembravam o filho do amigo, não o primeiro amor. Isso me intrigou: se ele buscava o sentimento do primeiro amor, não deveria agir contra mulheres parecidas com esse amor?

Seria porque ele nunca sentiu o calor do primeiro amor e, portanto, não conseguia reviver esse sentimento ao atacar mulheres parecidas, mas sim meninos como o filho do amigo? Mas, segundo suas memórias, ele chegou a matar o próprio amigo e o primeiro amor — teve oportunidade de fazer “certas coisas” com o primeiro amor, mas não fez, matou de imediato. Talvez ainda guardasse algum sentimento puro, por isso não quis profanar. Ou, quem sabe, ao conviver tanto tempo com o filho do amigo, sua alma se corrompeu, e o primeiro amor perdeu todo o encanto. Talvez nem ele soubesse, ou eu já teria encontrado a resposta em suas lembranças.

Depois, ele perdeu qualquer vontade de se autoanalisar, ou talvez fugisse de algo dentro de si. Tornou-se como um zumbi, guiado apenas pelo cheiro do sangue, agindo sem pensar.

Ao vê-lo como um espelho, percebo algo de mim mesmo.

No sonho da súcubos, eu disse ao demônio: se o desejo é meu, a vergonha também é. Mas o contrário também é verdade. Na primeira metade do sonho, aqueles corpos parecidos com “ele”... Se não fosse o amuleto do pássaro azul, eu não perceberia que era um sonho, e teria me perdido para sempre na ilusão. O desejo e a vergonha... Desta vez, venci o desejo de “fugir da realidade” usando a vergonha, mas não venci o desejo pelo “quase-humano”. E da próxima vez? Conseguirei vencer de novo com a vergonha?

Afastei a confusão da mente e voltei ao problema presente.

Em suma, agora entendo o motivo do intermediário ter atacado Joan.

Ele moldou suas vítimas para se parecerem com Joan, mas, na verdade, todos se pareciam com o filho do amigo. Para ele, Joan era uma presa rara, única, e por isso se tornou tão obcecado. Diferente do habitual, não atacou de imediato, mas tentou criar um “encontro perfeito”, por isso ficou vigiando tanto tempo.

Mas ainda restam muitas perguntas sem resposta.

Suspeitava que ele se tornara um assassino porque teve acesso ao saber demoníaco quando ainda era um homem comum, mas nas memórias só vi sua transformação, sem nenhum indício desse saber. Como ele se tornou um feiticeiro demoníaco? Qual sua ligação com a súcubos? Mais importante: o que o liga ao Velho Ossudo?

Desta vez, não pretendo buscar respostas lendo memórias diretamente. Sinceramente, foi demais para mim.

“Isso é doentio demais...” Resumi assim as memórias dele.

Inesperadamente, a projeção do intermediário reagiu violentamente: “Você, que sente desejo por criaturas não humanas, tem moral para me chamar de doente?”

“Ele tem consciência própria?” Voltei-me para a sereia.

“É uma projeção formada a partir de fragmentos espirituais na memória onírica. Pode encará-lo como um robô de resposta automática. Configurei para responder apenas a perguntas, mas às vezes reage a outros tipos de frases, como a sua agora, que ele interpretou como um questionamento”, explicou ela, e acrescentou com delicadeza: “E, aliás, acho que você não está em posição de julgá-lo quanto à perversão.”

“Você não é minha aliada?”

“Sim, sou sua companheira fiel”, disse ela, com uma seriedade absoluta. “Seja lá qual for o seu grau de perversão, eu sempre aceitarei tudo de você, sem reservas.”

“Da próxima vez, por favor, troque de aparência antes de dizer algo assim, senão só vai me fazer parecer ainda mais pervertido...” Então, voltei-me ao intermediário: “Vamos ao seu caso. Como teve acesso ao saber demoníaco?”

Ele respondeu docilmente: “Foi alguém que me concedeu.”

“Quem?”

“Sangue Mordaz.”

O nome era completamente novo para mim. “Quem é Sangue Mordaz?”

“Não conhece? O demônio mestiço Sangue Mordaz. Em termos de reputação, é um dos feiticeiros mais poderosos e temidos do mundo oculto, à sua altura”, respondeu.

(Fim do capítulo)